چگونه در زندگی صادق باشیم و به همسرمان دروغ نگوییم ؟
صادق بودن در زندگی   همۀ وقت سعی کنید در زندگی صادق باشید تا بتوانید برترین زندگی را رغم بزنید   همۀ ما دوست داریم در زندگی با هم

آکاایران: چگونه در زندگی صادق باشیم و به همسرمان دروغ نگوییم ؟

آکاایران: صادق بودن در زندگی

همۀ وقت سعی کنید در زندگی صادق باشید تا بتوانید برترین زندگی را رغم بزنید .

همۀ ما دوست داریم در زندگی با همسر خود صادقانه رفتار کنیم و متقابلا نیز صادقانه با ما رفتار شود ولی همۀ وقت شرایط مطابق میل ما پیش نمیرود و گاهی با ناراستی ها و دروغگویی ها مواجه میشویم که آزارمان می دهد و نمیدانیم چطور باید با آن برخورد کنیم.

صرف نظر از اینکه افراد به چه دلیل دروغ می گویند، چه هدفی را دنبال می کنند و مقصر اصلی رفتار آن ها کیست، دروغگویی رفتار ناشایستی هست که مشکلات زیادی برای خود طرف دروغگو و اطرافیان او به دنبال می آورد.

بهترین عکس العمل ما در مقابل شخص دروغگو چه باید باشد و چگونه می توانیم مانع این رفتار او شویم؟ در این خصوص با دکتر پروین ناظمی، روانشناس و مدرس دانشگاه گفت وگو کرده ایم.

چرا دروغ می گوییم؟

دروغ تحت فشار روحی: اصولا افراد دروغگو از ضعفی در وجود خود رنج می برند که این ضعف انها معمولا به ترس و نداشتن اعتماد به نفس شان مربوط می شود.

این افراد نه از حقوق واقعی خود آگاه میباشند و نه حقوق دیگران را رعایت می کنند. اگر فرد اعتماد به نفس لازم را برای انجام کارهایی که می کند داشته باشد و بداند کاری که می کند درست هست، به راحتی هم می تواند از کارش دفاع کند.

بنابراین نخستین مشکل کسی که دروغ می گوید این هست که در وجود خود ضعفی احساس می کند که با مخفی کردن آن می خواهد دیگران متوجه کمبود او نشوند.

وقتی ما یکدیگر را تحت فشار می گذاریم، رفتارهای همدیگر را زیر سؤال می بریم و می خواهیم همدیگر را تغییر دهیم، باعث می شویم برای مورد پذیرش واقع شدن به یکدیگر دروغ بگوییم.

کودکی تان یادتان هست؟

اگر خود شما یا همسرتان دروغ می گویید، این دروغگویی شما دلایل مختلفی دارد که یکی از انها می تواند برخورد نامناسب والدین تان در دوران کودکی باشد.

مثلا وقتی دروغ می گفتید نمی توانستند برخورد مناسبی با شما دارا باشند یا گاهی با سختگیری های بیش از حد خود عملا شما را در مسیری قرار می دادند که چاره ای جز دروغ گفتن نداشتید.

پس این می تواند یکی از دلایلی باشد که وقتی در دوران زندگی زناشویی تان تحت برخی فشارها قرار می گیرید دروغ می گویید.

به حقوق یکدیگر احترام بگذاریم:

بعضی از افراد به جای حل مسئله، فقط طرف مقابل را تضعیف می کنند. در واقع شناخت حقوق دوطرف و احترام به آن در دوران نامزدی و ازدواج بسیار مهم هست؛ مثلا مردی که فکر می کند اگر به دیدن خانواده اش برود همسرش ناراحت می شود، گاهی مجبور می شود در این باره به همسرش چیزی نگوید.

بنابراین حساسیت های دوطرف نسبت به بعضی مسائل، ناخودآگاه باعث می شود افراد نتوانند همیشه یکدیگر را در جریان کارهای خود قرار دهند. ضمن اینکه حتی این موضوع هم نمی تواند توجیه مناسبی برای دروغگویی همسران به یکدیگر باشد.

شجاعت داشته باشیم:اگر ما انجام کاری ر ا جزو حقوق شخصی خود بدانیم نمی توانیم به دیگران اجازه دهیم مانع انجام کارهایمان شوند؛تا حدی که به خاطر انجامشان مجبور به گفتن دروغ می شویم.

پس باید بتوانیم جایی که لازم هست مخالفت کنیم، از خواسته های خود دفاع و احساسات و خواسته های خود ما را هم صادقانه بیان کنیم. گرچه بخشی از دروغگویی های ما هم به ترس هایمان برمی گردد اما اینکه بخواهیم با یکسری ترس وارد زندگی زناشویی شویم و برای دروغگویی خود توجیه بیاوریم مثل این هست که بخواهیم خود ما را گول بزنیم.

پنهان کردن واقعیت یا گفتن دروغ :

گاهی تلقی ما از مخفی کردن یک موضوع شخصی، از نظر طرف مقابلمان دروغ تلقی می شود؛ درصورتی که ما گاهی لازم می دانیم که فاقد تأیید گرفتن از دیگران، کاری را انجام دهیم؛ مثلا شاید شما بخواهید میزانی از حقوق خود را به فردی یا جایی ببخشید، فاقد اینکه کس دیگری از آن اطلاع داشته باشد. در این مورد شاید همسر تان فکر می کند به او دروغ گفته اید.

بنابر این بهترین کار در این موارد این هست که در ابتدای زندگی زناشویی حد و حدود و حریم شخصی خاصی برای همدیگر مشخص کنیم.

انواع دروغ را چگونه تشخیص دهیم؟

خالی بندی های دوران نوجوانی! بعضی افراد در نوجوانی برای آنکه بتوانند وجود خود را به دیگران اثبات کنند، به دروغ میزان توانایی های خود را در زمینه های گوناگون چندین برابر جلوه می دهند. گاهی نمی توان این رفتار آن ها را دقیقا معادل دروغ دانست و شاید بتوان آن را نوعی «قهرمان نمایی» نامید و گاهی هم اصطلاح «خالی بندی!»را برای آن به کار برد که با عکس العمل صحیح از جانب والدین خنثی خواهد شد.

ولی ما نمی توانیم در مقابل دروغگویی های فرزندمان بگوییم حالا چون بچه هست اشکال ندارد گاهی هم دروغ بگوید! بهترین کار برای مقابله با اینگونه دروغ ها این هست که توانایی های واقعی کودک را برایش پررنگ تر کنیم و به او اجازه دهیم حس اعتماد به نفسش را با دقت به استعدادها و توانایی هایش تقویت کند.

دروغ های کاری! بعضی افراد در مسائل کاری برای رسیدن به سود و منفعت بیشتر، به راحتی دروغ می گویند و همین موضوع باعث می شود به تدریج این شیوه به عنوان الگویی در ذهن شان نقش ببندد و کم کم در جنبه های دیگر زندگی مثل ارتباط با همسر یا والدین هم به راحتی دروغ بگویند. بهترین راهکار برای مقابله با این نوع دروغ ها، برخوردار شدن از اعتقاد و ایمان قوی تری هست که ما را از عواقب کار هایی که می کنیم آگاه کند.

دروغ های دوران آشنایی!

بسیاری از افراد هنگام آشنایی یا نامزدی دروغ هایی می شنوند اما چون دوست دارند رفتار طرف مقابل را توجیه کنند تا وی را از دست ندهند آن را جدی نمی گیرند. گاهی افراد برای جلب دقت بیشتر دروغ هایی می گویند که حتما باید جدی گرفته شوند، دلیل یابی شوند و از بین بروند.

گرچه در بعضی موارد هم شاید افراد نخواهند تمام اطلاعات مربوط به خود را در دوران آشنایی و قبل از تصمیم برای ازدواج در اختیار همدیگر قرار دهند.

چون در این زمان نیازی نمی بینند بسیاری از مسائل خانوادگی و شخصی خود را مطرح کنند. گاهی هم پیش می آید موضوعی مربوط به قبل فرد هست که تأثیری در زمان حال او ندارد و نگفتن آن هم مشکلی به دنبال نخواهد داشت، پس می تواند مطرح نشود اما در ارتباطات زناشویی هر موضوعی که مربوط به قبل هست و در زمان حال تأثیر گذار هست حتما باید مطرح شود. در واقع تا قبل از ازدواج، هر کسی باید صادقانه همۀ چیز را در مورد خود بیان کند تا طرف مقابل قدرت تصمیم گیری و حق گزینش داشته باشد.

دروغ های دوران زناشویی! وقتی دروغ گفتن های یک شخص در دوران آشنایی یا نامزدی بیش از حد ادامه پیدا کند، می تواند در نهایت منجر به جدایی شود اما بعد از ازدواج شرایط فرق می کند، باید بیشتر تلاش کنیم و اگر طرف مقابلمان دروغ می گوید وی را کمک کنیم تا مشکلش حل شود.

بهترین واکنش چیست؟

1- وقتی همسرمان دروغ می گوید:

ما به هیچ وجه نباید با تحقیر و توهین و سرزنش، شخصیت طرف مقابلمان را زیر سؤال ببریم چون اگر در ارتباط زناشویی، شخصیت یک طرف زیر سؤال برود، آن رابطه به سختی ترمیم می شود؛ ضمن اینکه رفتارهای پنهانی شخص دروغگو هم بیشتر تقویت می شود.

2- بهترین راه های مقابله با دروغ:

بهترین کار، بهرهگیری از محرک های آزار دهنده برای طرف دروغگو هست؛ یعنی می توان وی را از چیز های مورد علاقه اش محروم کرد. اینگونه تقویت های منفی به شرط اینکه با صبر و حوصله همراه باشد مؤثر واقع خواهد شد.

3- به فرد دروغگو تذکر بدهیم:

اگر مشکل دروغگویی افراد بیمارگونه نباشد، حتما با تذکر طرف مقابل مبنی بر ادامه ندادن آن، برطرف خواهد شد. گرچه نباید مشکل دروغگویی شخص را با حالتی ناشی از سرزنش و تحقیر با او مطرح کنیم؛ چون در بسیاری از موارد نتیجه عکس می دهد و حتی مقاومت فرد را هم بالا تر می برد. در واقع نکته مهم در خانواده، شناخت حقوق زن و مرد و احترام به آن هست.

4- بیان و لحن مناسب :

دقت به 3ویژگی مهم یعنی نوع کلام، لحن گفتار و زبان بدن هنگام بیان درخواست و گفت وگو در چگونگی برقراری ارتباط بسیار مؤثر هست. وقتی ما با حالتی حق به جانب همراه با اخم و خشم از حق و حقوق خود دفاع می کنیم «من توی این زندگی حق دارم.

به تو هم اجازه نمی دم به کارهای من دخالت کنی. من به هر کسی بخوام کمک می کنم و…» با زمانی که با لحنی مهربان می گوییم «من چون خیلی دوست دارم کمکی به تو بکنم، نمی خوام مشکل مالی برات پیش بیاد.

اگر مشکلی هست به من هم بگو و…» خیلی متفاوت هست. وقتی نمی توانیم رفتار مناسبی در مقابل همسرمان داشته باشیم، خیلی عجیب نیست که او هم نخواهد مسائل و مشکلاتش را به ما بگوید یا حتی به ما دروغ بگوید.

گاهی لحن کلام ما آن قدر پرخاشگرانه و تأکیدی هست که طرف مقابل فکر می کند داریم برای او تعیین تکلیف می کنیم. بنابراین توجهی هم به حرف ما نمی کند.

5- دروغ های خود را توجیه نکنیم:

اینکه ما گاهی به خاطر ناراحت نشدن طرف مقابل یا جلوگیری از به هم خوردن رابطه، همسرمان را در جریان بعضی مسائل حساسیت برانگیز قرار ندهیم، باعث نمی شود به خود اجازه دهیم دائم به همسرمان دروغ بگوییم! در واقع اگر ما انجام کاری را حق خود می دانیم، می توانیم شجاعانه از آن دفاع کنیم ولی اگر کار ناشایستی انجام داده ایم که حتی نمی توانیم مطرحش کنیم، پس اصلا چه دلیلی داشته که آن را انجام دهیم!

6- از اعتماد همسرمان سوءاستفاده نکنیم:

با دقت به اینکه زمینه و پایه زندگی مشترک صداقت هست، اگر افراد نتوانند صداقت دارا باشند نمی توانند به یکدیگر اعتماد کنند ؛بنابراین به گونه ای رفتار نکنید که این اعتماد از شما سلب شود. فراموش نکنیم اگر ما بتوانیم محدوده حریم شخصی یکدیگر را بشناسیم و به آن احترام بگذاریم، دلیلی برای دروغ گفتن باقی نخواهد ماند. گرچه وقتی یک نفر شروع به دروغگویی می کند طرف مقابل هم معمولا به این رفتار او دامن می زند.

7- صداقت؛ ضرورت ارتباط زناشویی:

به طور کلی ضرورت پایه ریزی صحیح یک ارتباط پیروز، صداقت هست، یعنی وقتی هر کدام از دوطرف صداقت دارا باشند، اعتماد به وجود می آید و وقتی دوطرف به هم اعتماد می کنند می توانند نسبت به یکدیگر گذشت دارا باشند. بنابراین به هیچ عنوان در هیچ دوره ای و با هیچ بهانه ای ازجمله ترس از ترک طرف مقابل، از بین رفتن آبرو یا هر توجیه دیگری مجاز به دروغگویی نیستیم چون در هر صورت دروغ، صفتی منفی و آسیب زننده هست.

سؤال: دختری 24ساله هستم و دانشجوی مقطع کارشناسی. 3 ماه هست که با یکی از هم دانشگاهی هایم نامزد کرده ام. من خودم اهل شهر کرمان هستم و خواستگارم اهل بابلسر اما هر دویمان در کرمان دانشجوییم و بهمن همین امسال فارغ التحصیل می شویم.

3هفته هست که متوجه شده ام نامزدم در شهر خودشان دنبال کار می گردد. من دوری از خانواده برایم خیلی سخت خواهد بود. چندبار از او خواستم که در کرمان دنبال کار بگردد اما گفت نظرش تغییر نمی کند و من باید همراه او به بابلسر بروم. به نظر شما باید چه کار کنم ؟ چطور می توانم وی را راضی کنم که بعد از ازدواج در کرمان زندگی کنیم؟

پاسخ: شما و نامزدتان باید با یکدیگر به توافق برسید. یک نفر از شما یک شهر و نفر دیگر شهر دیگری را برای زندگی ترجیح می دهد. توافق یعنی یک نفر باید به نفع دیگری کنار بیاید. چنین مواردی را در زندگی مشترک نمی توان 50درصدی درنظر گرفت؛ یعنی اینکه 50درصد خانم حق داشته باشد و 50درصد آقا. شما دوست عزیز به عنوان گام اول باید نظر خانواده تان را هم در این باره بپرسید و ببینید آیا خانواده تان با مهاجرت شما به یک شهر دیگر مخالفتی ندارند.

شما طی گفت وگو با نامزدتان مطلع شده اید که ترجیح ایشان این هست که در شهر خودش تشکیل خانواده بدهد. با دقت به این مسئله تلاش شما در این زمینه که بخواهید وی را راضی یا وادار به زندگی در شهر خودتان بکنید نه تنها نتیجه بخش نخواهد بود بلکه می تواند زمینه ساز اختلاف بعدی شما و ایشان باشد. همچنین در فرهنگ و قانون کشور ما، تعیین محل سکونت با مرد هست. بنابراین به عنوان گام دوم ببینید اگر بعد از ازدواج تان به یک شهر دیگر مهاجرت کنید آیا می توانید از لحاظ احساسی و عاطفی دوام بیاورید یا نه؟ به عبارت دیگر سبک سنگین کنید ببینید ازدواج با نامزدتان که به او علاقه مند هستید برایتان ارجح تر هست یا نزدیک بودن و در کنار خانواده، اقوام و شهر و دیارتان بودن.

این شما هستید که باید با خودتان روراست باشید و تن به گزینه دهید. حین تصمیم گیری این نکته را درنظر بگیرید که در مسئله ازدواج به خصوص در جامعه ما که موقعیت و خرده فرهنگ های خانوادگی زیادی وجود دارد توافق های قومی و فرهنگی مستلزم تطابق و سازگاری زیادی هست. به خصوص برای شمایی که تصمیم می گیرید از خانواده و شهر و دیارتان فاصله بگیرید و در شهر همسرتان زندگی مشترک تان را آغاز کنید.

به گزارش تالاب قبل از تصمیم گیری باید توان پذیرش و سازگاری خود را با شرایط جدیدی که در انتظارتان هست بسنجید و ببینید آیا در چنین شرایطی توان تطابق پیدا کردن و سازگار شدن با تغییرات موجود را دارید یا خیر.

به عنوان سخن آخر به دلیل تفاوت های فرهنگی و موقعیتی زیادی که با همدیگر دارید بهتر هست قبل از ازدواج و تشکیل زندگی مشترک حتما از یک مشاور خانواده برای ایجاد تطابق فرهنگی کمک بگیرید.

.

منبع : talab.org

منبع : بخش خانواده سبز آکاایران
برچسب :